与美女聊高考志愿怎么聊

高考完那会儿，饭局上总有人突然问我"志愿怎么填"问得最多的是那些打扮精致的姑娘。她们涂着指甲油翻招生简章的样子，让我想起《与美女聊高考志愿怎么聊》这个题目。其实填志愿和化妆一样，底子打好才能画出漂亮轮廓。

聊志愿的核心是聊人生，不是聊分数线

1. 分数能上985却想读二本艺术系？别急着否定。我们得搞清楚她是不是被抖音滤镜骗了，还是真有颜料过敏还坚持画画的经历。去年有个姑娘非要去学雕塑，后来发现她连陶泥都捏不圆。

2. 问"爸妈让学会计怎么办"，别直接给建议。先让她用三个词形容计算器，要是说出"""砸"职业倾向就很明白了。有个女孩说计算器像钢琴，后来真去学了财务。

3. 沿海城市三本和西北211怎么选？建议她闭上眼睛想早餐。天天念叨肠粉的送去兰州，不到半年就退学复读。现在在广州卖潮牌，比应届生赚得多。

那些容易被美色干扰的判断

1. 说"好帅"所以要报某校的，带她看毕业生合照。三十岁程序员和二十岁学生会主席的颜值差距，比淘宝买家秀和卖家秀更震撼。去年有姑娘看完校友墙，当场把志愿表从计算机改成播音主持。

2. 为樱花大道选学校的，提醒她樱花花期只有两周，剩下五十周要面对的是潮湿的宿舍和难吃的食堂。武汉某高校招生办应该给我提成，他们樱花节拍的宣传片害我多劝退五个姑娘。

3. 影视编导专业咨询量突然暴增的日子，一定是某部职场剧大结局后两周。等她们知道真实剧组要凌晨三点搬轨道车，追星梦醒得比早课铃还快。

用她的语言体系重建认知

1. 把专业对比说成口红色号：金融是正红色，看着厉害但容易脱妆；师范专业像豆沙色，素颜也能打；考古学是姨妈色，不是谁都撑得住。有个姑娘听完就把国际贸易改成了汉语言文学。

2. 解释平行志愿用奶茶店逻辑：第一志愿是喜茶，排队太长就转到隔壁奈雪，再不行还有蜜雪冰城保底。但别把野鸡大学说成便利店咖啡，伤自尊。

3. 谈就业率不如聊八卦。"你们系那个网红学姐"比枯燥数据管用。知道学姐现在直播卖课年入百万，比听我说十年行业前景更让人心动。

必须警惕的粉色陷阱

1. 当她说"在哪我去哪"最好查查那男生成绩。去年帮人拆了情侣志愿，结果开学发现男生复读了，姑娘在211过得风生水起。

2. 过分关注宿舍装修的，要问问颈椎病和腰椎间盘突出哪个更难受。毕竟再漂亮的ins风床铺，也不如一张能伸直腿的木板床。

3. 把"特权"筹码的很危险。提醒她招生办主任可能是个五十岁阿姨，而且现在AI面试官根本不吃撒娇这套。

那些年我们绕过的弯路

1. 劝人别学空乘专业最费劲，直到我找到某航司体检标准：手肘过膝不行，牙齿不齐不行，连耳垂太大都不行。后来那姑娘去学了牙科，现在给人做烤瓷牙更赚钱。

2. 有个坚持要读兽医的姑娘，实习三天就崩溃了。不是怕血，是发现要给猪做直肠检查。现在她改行做宠物美容，至少不用戴橡胶手套到胳膊肘。

3. 最成功的案例是个想当战地记者的女孩，我让她暑假先尝试每天五点起床跑三公里。坚持两周后，她愉快地选择了编辑出版专业。

填志愿这事就像选粉底液，别人看着再白，抹自己脸上可能就发灰。
我们终究只能提供色号参考，没法替她照镜子。那些哭着来感谢的，往往当初最不听劝。倒是有个姑娘按我说的填了冷门专业，现在南极科考队发来的照片里，她穿着羽绒服都比别人好看。